Cum să te desparţi II

Toţi vrem să ne despărţim cu spor, iar eu una m-am săturat de: Nu eşti tu, este altcineva!, Sunt homosexual, O prefer pe mama ta. 

De aceea am creat ghidul de despărţit frumos pentru băieţi şi fete.

Lecţia 2: Nu fiţi monotoni!

Nu lăsaţi viitoarea ex pereche să se prindă că vă despărţiţi de ea. Dacă ştie poate îşi face un discurs, poate vă cere de partener pe veci, poate vă spune că e gravid/ă.

O idee ar fi să o duceţi să îşi piardă simţul realităţii, iar exemplul pe care-l am cel mai la îndemână ar fi alcoolul. Luaţi-i de băut mult, mult de tot. (Mă voi exprima la masculin pentru că sunt feminin)

Duceţi-l în toate locurile în care şi-a dorit să bea sau să îşi altereze altfel percepţiile până sunteţi amândoi foarte bine. Atunci, nu mai târziu şi nu mai devreme, spuneţi-i din senin că s-a terminat. Va fi fericit pentru că a băut moca, pentru că a râs cu tine, pentru că a crezut că totul merge şi pentru că va presupune că e doar din cauza zeului care-i întunecă minţile.

Atunci îi spui că e cel mai nepotrivit om pentru tine, că mai bine ai fi o trecere de pietoni pe verde în cel mai aglomerat loc din lume decât să îl mai ţii o dată de mână. 100% va înţelege că este nasol şi tu mişto.

Atunci pleci, dar nu înainte să plăteşti consumaţia.

* Bonusuri de ambele părţi: va avea poveşti de spus nepoţilor, iar tu nu vei mai sta să te gândeşti cum să scapi dintr-o închisoare invizibilă.

Anunțuri
Etichetat , , , ,

...

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: