Cum să te desparţi 3

Bine am revenit la un nou episod din Cum! Să! Te! Desparți!

Ai citit asta ca publicul de la Vrei să fii miliardar, așa-i?

Despărţirile sunt grele, dar ar trebui să fie măcar unice. Nu vrem să fim plictisitori, nu vrem să repetăm chestii deja făcute. Dacă nu eşti original în viaţă, fii măcar atunci când termini o viaţă în doi (awwww).

Asta ar trebui să fie una dintre părţile mişto ale unei relaţii!

De data aceasta vom ajunge undeva mai departe, mai precis ne vom juca puţin cu nervii celui părăsit. Dacă în episoadele anterioare i-a fost oarecum bine, acum se întreba ce naiba e asta?

Când simţi că dobitocul nu te merită, că tu eşti unică şi specială, că vrei să explorezi tărâmuri noi şi să te dai în leagăne niciodată atinse înainte, te invit să încerci metoda Silent Kill. Nu menţiona deloc ceva despre intenţiile tale, nu te arăta nemulţumită, nu te plânge. E simplu până aici. Dar ce se ascunde în spate?

Tu de fapt încă din momentul în care ţi-ai dat seama că meriţi ceva mai bun începi să plănuieşti chiar cu un an înainte. Atenţie că ar putea fi necesare investiţii între 10 şi 1000000000 de euro.

Pasul 1: Te asiguri că ai transportul în ziua potrivită pentru a-ţi muta toate lucrurile. Absolut toate. Strânge inele, cercei, fuste, bibelouri, vibratoare, pipe, aparate polaroid, CD-urile cu manele şi pisicile şi bagă-le în genţi. Sigur ştii deja să împachetezi.

Pasul 2: Vorbeşti cu toţi prietenii comuni, care de fapt sunt ai tăi pentru că unul ca el nu poate să aibă amici, să spună că nu te-au cunoscut vreodată dacă întreabă fraierul ceva. Zi-le să nu îi răspundă, iar dacă nu sunt de acord ia-le tuturor cadou telefoane super mişto cu cartelă integrată, fură-le constant telefoanele vechi, magnetizează cartele, scapă-le în apă, plăteşte-i pe alţii să le arunce.

S-ar putea să fie necesar să îi trimiţi în vacanţe de o lună în părţi ale lumii de care au auzit doar locuitorii de acolo şi super starurile. De-aia am zis că e nevoie de investiţie. Dai un ban, dar stai în faţă.

Pe scurt, întrerupe orice legătură între el şi foştii prieteni.

Pasul 3: Îţi schimbi toate datele de contact, iei telefon nou, Facebook cu un nume nou şi îmbunătăţit pe care îl pregăteşti deja de peste un an ca să pară autentic. Pui alte poze cu alte persoane, dar ţii profilul ascuns până la mişcarea finală. La fel şi cu celelalte reţele de socializare şi şterge-ţi odată ask.fm-ul, îţi faci ţie un serviciu.

Pasul 4: Îţi cari naibii toate lucrurile într-un cu totul alt loc şi ştergi absolut orice urmă de-a ta. Eu zic să nu laşi amprente, că poate cheamă un detectiv. Fă să pară ca şi cum tu nu ai existat vreodată!

Pasul 5: Plateşti un tip cu voce perfectă pentru radio să-l sune zilnic să-şi ia pastilele pentru amnezie şi să-l cheme la consultaţii.

* Nu uita să laşi un număr de telefon într-o agendă pe care o păstrează din liceu.

În cazul în care dă de tine îi spui că toată povestea voastră a fost acum mult, mult timp şi credeai că a şi uitat. Oricum eşti măritată şi ai şi doi copii.

Anunțuri
Etichetat , , ,

Un gând despre „Cum să te desparţi 3

  1. gabi vlase spune:

    Sa nu cumva sa cazi intr-un plan anterior implementat de „musiu”.In mod parsiv si subversiv ti-o fi spalat creierii sa ajungi sa iti doresti toata despartirea asta, dar mai ales „curatarea” totala de felul acesta. Si sa devii prin asta subiectul vreunei povesti tip Elodia Ghinescu.Adica sa te matraseasca (mai curand) „el” si sa spuna ca nici n-ai existat vreodata…

...

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: