Arhive pe categorii: Fashion

Hainele vechi ale împăratului

Tot vechi și tu n-ai observat că-i gol? Ce e atât de greu? Nu-s mișto, nu-s revoluționare, nici cool, nici cum vrei tu să crezi noaptea când te pui în pat doar cu tine.

E de datoria mea ca supererou public să anunț că domnul nu s-a schimbat și nu are acces la veste create de designeri vestiți.

N-o să-ți vină să crezi. Iată cu ce se îmbracă împăratul!

  1. Localurile gay și supraevaluate

Îmi doresc din inimă să încep cu asta. Nu, localurile reinventate nu-s mișto! (cu excepții notabile)

11144926_870702709717182_4849726041286047047_n

Nu voi spune ce e sau unde e, dar dacă pun o masă și niște scaune de pescuit la mine la țară, garantez că iese ceva mai fain. Pot să pun și o instalație să țin ocupați oamenii cărora le plac mult de tot luminițele. Și tot singur te duci să-ți iei berea, doar că nu dai 20 de lei pe ea.

E numai hipsteresc, îți intră pietricele în pantofi (nici bani de nisip?) și te mănâncă țânțarii. De ce ai plăti doar pentru oportunitatea unică de a servi mâncare la suprapreț alături de părinți care le lărgesc incredibil de tare orizonturile copiilor lor (cam cât o curte veche cu gard nasol).

2. Mâncare vegană, lacto-vegană, homo-vegană

La noi în țară ar trebui să-ți permiți să mănânci mai des de o dată pe lună la fast-food ca să ai nevoie să fii vegan. Că dacă revii la varză călită și salată de roșii, nu e chiar așa de grav și chiar nu-i un must să mănânci doar boabe de grâu, pui de orez expandat și foliculi de soia.

3. Atât de underground

Că de fapt ai ieșit pe partea ailaltă a Terrei. Pe bune, te-ai băgat așa de adânc și acum ești în China. Ești fericit? Cui îi pasă? Întoarce-te în fabrică!

Un bonus

newest_hipster_trend_cheek_gauges-447166

De asta nu mă voi lua, e de datoria fiecărui om să aleagă unde își dorește să primescă mădulare. Oricum, văd că începe să dispară moda. Ori își revine lumea, ori moare.

Hainele vechi ale împăratului

Anunțuri
Etichetat ,

Nu te ascunde în măşti străine

Despre cum să nu te machiezi şi cum să nu te ascunzi în spatele unei măşti care nu îţi aparţine. Poate doar seara când ajungi prea târziu pentru a mai avea timp pentru introspecţii şi analize fine o să te vezi aşa cum eşti tu, cum ai fost şi cum te-ai schimbat. Cum parcă în oglindă, fără toate astea, nici măcar nu mai eşti tu. Dar nu ai 5 minute de pierdut, nu ai timp să stai, fiecare secundă este deja alocată, una pe câte o categorie, într-un tabelaş micuţ organizat pe culori. Nu erai asta.

Acum ai o oră pentru sănătate, o oră pentru viitor, o oră pentru dezvoltare, alta pentru glume care nu mereu te reprezintă, multe altele pentru muncă şi pentru a fugi de tine şi de alţii. Transformi pasiunile în minute de exerciţiu, iar dragostea devine un proces chimic care trebuie întreţinut.

Nu îţi pune fond de ten care să te ascundă mai departe, unde nici măcar tu nu te regăseşti. Cu pete şi cearcăne, cu semne lăsate de răni care cândva au durut, cu linii fine în piele care nu îţi trădează vârsta, cu urme ale nopţilor pierdute şi ale dimineţilor în care cântai întorcându-te pe jos din club.

Renunţă pentru o clipă la tuşul de ochi, la rimel, la fard. Lasă-le pe toate şi ai curajul de a vedea tot ce e în spatele lor, ceva ce nimeni nu a mai văzut de mult. Codiţe mai lungi şi mai negre nu o să-ţi acapareze problemele şi nici nu o să le ascundă, nu o să te facă altcineva. Poate cel mult să-i păcălească pe cei pe care te minţi că îi cunoşti preţ de cinci minute şi care apoi dispar o viaţă.

Vorbeşte, nu lăsa un ruj sau un contur de creion să te închidă şi să distrugă idei şi planuri. Nu de-asta sunt acolo, ci ca să nuanţeze şi să susţină. Renunţă la ele â şi o să ştii care eşti tu şi care este partea bolnavă, care este cea la care trebuie să renunţi. Nu colora suferinţele frumos în roşu ca să te prefaci că nu există. Lasă-le pale, lasă-le să doară şi să schimbe.

Nu pune sclipici sau blush sau alte nebunii, că nu este gata opera. La final sărbătoreşti.

Etichetat ,

Trenduri iarna 2014-2015: Poziţia covridog

Iubitele şi iubiţii mei iubitori de fashion şi trenduri, *sclipici roz şi pisicuţe*

Astă seară vorbim despre ce mai e nou şi naşpa în ultima perioadă în viaţa de zi cu zi dar mai ales PE REŢELELE DE SOCIALIZARE.

Este clar ca bună ziua că fetiţele de -18 ani ar trebui să se ţină departe de orice hi5 modern. Şi zic fetiţe că există un singur gen multă vreme: ăla de fetiţe. De ce? Pentru că trendurile care pe piţipoancele +30 le lasă la fel cum le-au găsit, pe alea de 15-16 le afectează pe viaţă.

Şi mă refer la probleme grave de sănătate, la deformarea feţei şi la pierderea completă a greutăţii capului.

Sincer, mi-e lene rău să caut o poză că tocmai am ratat câteva. Şi cât efort să pun în mulţumirea unui cititor rătăcit!?

Dacă tu cunoşti o tânără între 13-18 ani, spune-i că e semi-retardă, închide-i Facebook-ul, smulge-i părul, fă o păpuşă voodoo şi tortureaz-o atât pe ea cât şi varianta ei reală. Ok, poate până la partea cu Facebook-ul… Chiar şi după dacă ai curaj. Cine sunt eu să spun unde să te opreşti?

Trendul din iarna 2014-2015, din câte am observat, riscă să le lase pe fetiţe într.o poziţie de: am ajuns la mijlocul covridogului. Cu buzele nici prea depărtate, da nici prea strânse ca în duck face, cu o privire de zâne constipate, care şi-au dat seama că un covridog nu le face prea bine.

De ce naiba trebuie să urmezi un trend care-ţi spune cum să-ţi ţii buzele?

Ce rahat mai e şi ăsta?

Chestia asta e super simplă… În mare se rezumă la: lasă-le în rahat aşa cum sunt ele. Nu te chinui să semi închizi ochii, că ăia sunt acolo ca să vezi, fă! Nu încerca nici să ţugui buzele, că faci febră la obraji şi lasă pentru numele a tot ce-i sfânt nasul aşa cum e el. Poate nu înţelegi, da e vital să rămână aşa cum a apărut.

Da tu poţi să respiri şi pe gură!

Etichetat

Inutilitatea revistelor de femei

Voiam să scriu despre cum e naşpa să ai aşteptări, dar nu prea erau multe de zis. Este naşpa să te trezeşti de dimineaţă, să stai la coadă pentru un borcan de unt de arahide şi să vezi că nu-ţi place, la fel cum este naşpa să îţi atingi unul dintre vise şi să spui meh. Probabil fericirile mici sunt mai la îndemână şi de-aia ne bucurăm mai mult de ele.

Dar mi-am adus aminte de inutilitatea revistelor de femei şi de ce mai există. Aceleaşi articole în fiecare an, numai că odată a afli de crăciun care sunt cele cinci remedii pentru celulită, iar odată de paşte. Deci, cine le cumpără? Teoria mea testată şi nu prea este următoarea:

1. Vânătoarea (Feminin de la vânător)

Tipele alea obsedate de chestii gratis. Uau, şosete mărimea 42? Sunt perfecte pentru mine! Ar cumpăra şi cancer dacă ar veni cu un ruj destul de roşu.

2. Semidocta

Persoana aia care nu înţelege utilitatea revistelor, dar a văzut mai multe prin birourile în care s-a plimbat cu treabă şi fără, aşa că a decis să-şi ia şi ea.

3. Frizeriţa

Asta e evidentă. De fiecare dată când merg să mă tund, fie că este în LA sau în Brăila, găsesc reviste de modă. Şi oricum dacă întrebi de vreo tunsoare de acolo nu este posibilă pentru că… E vorba de cum e aranjat.

4. Gospodina

Nu înţelege revista, dar dacă e la ofertă o foloseşte de toţi banii. Ia mostrele şi şi le pune pe faţă, iar cu paginile înveleşte zacusca.

5. Iubitoarea de informaţie

Persoana asta vrea să citească un horoscop ca lumea. Nu inutilităţile alea din ziarul cartierului. Ce, voi nu aveţi aşa ceva?

6. Nimfomana

Asta este neapărat o persoană de peste 20 de ani, că alea de sub 20 de ani îşi exprimă iubirea faţă de plăcerile carnale doar pe platformele de socializare. Vrea să afle trucuri pentru a-l agăţa, pentru a-l impresiona, pentru a-l surprinde. Şi mereu este vorba despre bărbatul iubit, chiar dacă la ea în pat nu.

7. Curioasa

Femeia cu suflet de adolescentă de 15 ani care chiar mai pune botul la sfaturile specialiştilor de revistă. Trimite scrisori şi se bucură când îi răspunde cineva cât să lase oul la fiert ca să fie tare.

8. Desigur Fashionista

Persoana care nu ştie că poţi să te îmbraci cum vrei şi să fii un adult funcţional. Persoana care are aşa de puţine în interior că trebuie să îşi mascheze complet exteriorul.

Etichetat , ,

Haine mişto pentru fete cool

Toată perioada asta în care am fost absentă nu am frecat menta aiurea, să nu se înţeleagă greşit. Am muncit, am desenat, am pictat şi am fotografiat. Şi tocmai de aceea am fost inspirată să creez un nou look pentru toate domnişoarele care îşi doresc să fie cool în câţiva paşi simpli.

De asemenea, tot cam de câţiva paşi simpli a fost nevoie şi pentru designul revoluţionar. Ştim cu toţii că simplul este complicatul, negrul este leopardul şi naşpa este cool. 

cool fete misto

 

Şi încercaţi să treceţi peste superficialitate, că m-am săturat de asta. Ţinutele de mai sus sunt nişte schiţe rapide, nefinisate. În partea din stânga este modelul pentru toamnă/iarnă, iar în partea din dreapta avem primăvară/vară. Culorile în care vin acestea sunt negru, maro, dar şi alb pentru ocaziile speciale cum ar fi nunta sau o înmormântare în Japonia.

De ce am luat această decizie? Voi penetra piaţa cu aceste două modele pentru ca tu să fii la fel de cool ca vecina, iar şansele tale să fie egale sau chiar mai bune ca ale ei, dar dincolo de aspectul fizic. Pentru ca tu să nu pierzi timpul preţios pe care îl petreci combinând ţinute, pe care l-ai putea redirecţiona, spre exemplu, la întinsul şi nivelatul fondului de ten. Poţi chiar să te dai mişto cu fard albastru, pentru că ştim cu toţii că alb, maro şi negru se potrivesc cu orice. 

Investeşte acum în zece ţinute şi vei avea câte una pentru fiecare zi a săptămânii, iar celelalte trei vor fi pentru a nu te repeta în alegeri. 

Etichetat , , , , ,