Citate

Ce? Nu ai o soră de 40+, 20+, orice vârstă, care a descoperit recent internetul? Atunci, cu siguranță că știi una. Și e mare păcat.

Sora ta ajunge la prânz acasă. Își face ouă ochiuri și apoi deschide Facebook-ul.

Ups! E ziua Marietei. Marieta cu care nu vorbește decât o dată la doi ani, când se întâlnesc întâmplător la târg la Pîrscov. Nu are timp de luat cadouri, nu are timp să îi trimită niște flori, nu are timp să o sune. Ce păcat.

Dar ce spune mai bine: La mulți ani, prietenă dragă, decât buchetul virtual de flori pus pe Wall? Este mai bun decât ultimul fistic gratis înainte să îi vezi pe gardieni. Este pogorârea dumnezeiască, o epifanie unică.

Abia acum începe greul care i-ar fi doborât pe gladiatori, ar fi scuipatpe zei, ar fi nimicit cei mai ispărviți eroi. Acum e acum. Găsirea buchetului perfect!

Pentru Marieta:

flori_la_multi_ani_felicitari_ucoz_net_39202200.jpg

Marieta nu este doar o prietenă, este o bucătăreasă pricepută, deci ceva cu mâncare.

felicitare_23.jpg

Dar Marieta este amuzantă. Când bea. Neintenționat. Nu contează, e amuzantă, deci ceva la care să râdă puțin.

la_multi_ani_2.jpg

Dar acum nu mai e cu mâncare, reîncepe căutarea.

29p2o28.jpg

Aproape perfect. Poate ceva mai la sentiment, că totuși, nu a mai vorbit de mult cu sărbătorita. Bonus: flori, cadouri, tort și șampanie.

la-multi-ani-prietenelor-mele-leoaice-si-tuturor-l-2_0ffd9ab0572bd4.jpg

Of, cât de greu e. Mai bine ia cea mai pixelată poză, neapărat cu watermark pe ea, că Marieta oricum nu-și poartă ochelarii, plus urarea ultra originală:  La mulți ani!. Ce combinație reușită.

98260034.jpg

Acum, soră-ta merge să se uite din nou la Vocea României și Te pui cu blondele. Lumea e un loc mai bun. Totul datorită ei. Și asta se vede în like-ul primit,

 

 

E sora ta, e dușmanul internetului

Anunțuri

Hainele vechi ale împăratului

Tot vechi și tu n-ai observat că-i gol? Ce e atât de greu? Nu-s mișto, nu-s revoluționare, nici cool, nici cum vrei tu să crezi noaptea când te pui în pat doar cu tine.

E de datoria mea ca supererou public să anunț că domnul nu s-a schimbat și nu are acces la veste create de designeri vestiți.

N-o să-ți vină să crezi. Iată cu ce se îmbracă împăratul!

  1. Localurile gay și supraevaluate

Îmi doresc din inimă să încep cu asta. Nu, localurile reinventate nu-s mișto! (cu excepții notabile)

11144926_870702709717182_4849726041286047047_n

Nu voi spune ce e sau unde e, dar dacă pun o masă și niște scaune de pescuit la mine la țară, garantez că iese ceva mai fain. Pot să pun și o instalație să țin ocupați oamenii cărora le plac mult de tot luminițele. Și tot singur te duci să-ți iei berea, doar că nu dai 20 de lei pe ea.

E numai hipsteresc, îți intră pietricele în pantofi (nici bani de nisip?) și te mănâncă țânțarii. De ce ai plăti doar pentru oportunitatea unică de a servi mâncare la suprapreț alături de părinți care le lărgesc incredibil de tare orizonturile copiilor lor (cam cât o curte veche cu gard nasol).

2. Mâncare vegană, lacto-vegană, homo-vegană

La noi în țară ar trebui să-ți permiți să mănânci mai des de o dată pe lună la fast-food ca să ai nevoie să fii vegan. Că dacă revii la varză călită și salată de roșii, nu e chiar așa de grav și chiar nu-i un must să mănânci doar boabe de grâu, pui de orez expandat și foliculi de soia.

3. Atât de underground

Că de fapt ai ieșit pe partea ailaltă a Terrei. Pe bune, te-ai băgat așa de adânc și acum ești în China. Ești fericit? Cui îi pasă? Întoarce-te în fabrică!

Un bonus

newest_hipster_trend_cheek_gauges-447166

De asta nu mă voi lua, e de datoria fiecărui om să aleagă unde își dorește să primescă mădulare. Oricum, văd că începe să dispară moda. Ori își revine lumea, ori moare.

Hainele vechi ale împăratului

Etichetat ,